我看不懂别人，我连自己都看不透。
我以为我可以装傻维持一段岌岌可危的友情。我以为我能把死胡同的墙撞开，生生闯出一条路撞到墙上，疼了才知道原来真的走不通。
现在才发现，原来别人想要的东西，我从来没搞懂过，似乎也真的给不了，原来是这么的不符合要求。
我想给别人足够的感情，但是其实自己最缺的就是感情。我真的是极度缺爱的人，也是极度缺乏安全感的人。但是，我表现的自己永远都是外向的，可，我确实是那么不懂表达感情。
其实也是和我自己家庭有关系，我从小的时候在父母那里就不怎么能感觉到爱。我和我的母亲至今，没有什么母女之间应该有的亲密接触，类似于，拥抱，亲吻。而且，我记得小时候，我生病去医院的时候，我母亲是很不耐烦的，在我的感觉里就是，为什么我要生病，又要来医院耗时间又要花钱。于是，我一般都尽量忍着，不想去医院。小学的时候，得过一次肺炎，其实就是一开始一直咳嗽，但是在父母那里都忍住，不咳，结果大概咳了一个多月，发展成了肺炎。
而我的父亲基本也就是不管我的状态，他们在一起不过是搭伙过日子，谈不上什么爱情。我有很多次都十分羡慕别人家的父母，真的羡慕。
其实，现在我也能感觉到，我母亲对我感情已经比小时候好太多了，但是小时候的留下的印象已经没有办法磨灭了。我不可能在这样的环境里学会怎么去表达爱，而唯一我小时候能感受到的就是我爷爷。他很爱我，我能感受到，我也很爱他。可，到我爷爷去世我也没能说出口，我爱你，我想你一类的话。唯一一次，是我爷爷去世以后，在梦里，说出了，我想你，这句话。
也是这样，导致我，真的真的，不喜欢结婚和生孩子这两个话题。其中一个原因就是只要一想到和不喜欢的人结婚，就能想到这个家庭以后大概和我的家庭差不多。
我自认脾气属于很好那种，没发过几次脾气，其实因为不敢，不敢发脾气，会怕。渴望得到爱，自己其实又极度压抑自己的感情。自卑又懦弱，可以去听别人的心事，自己不好的时候，伤心的时候却又不敢和别人说，自己一个人接受就好了。
至今，不明白问题出在哪里。我真的觉得，对待她，她们是和别人不一样的。我真的，只要想要我做的，我只要能做到的，就一定不会推辞。所以，真的是不一样吧，想要的东西不一样吗？可能自己是真的太笨了，所以，才会发展到这一步。所以，在那一瞬间，突然意识到，原来自己是那么不符合心意，是那么不懂人。你能给的，不是对方想要的。
既然，互相不能理解，似乎舍不得也没办法了？是不是？
表情迟钝可能因为比较爱想，不擅长眉目表达…
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